Una novela

Tomó una taza de café y camino tranquilamente hasta la mesa, tenía todo el tiempo del mundo... la idea no se le escaparía, estaba fresca en su mente.

Se sentó y acerco las hojas que en blanco se encontraban, tomo la pluma y comenzó a redactar.
Cuando la pluma tuvo contacto con las hojas no pudo parar de escribir, la historia no quería detenerse, se estaba escribiendo sola...

"...ese día todos sus hábitos cambiaron, lo que para ellas era típico hacer día tras día cambio, pero ninguna de esas cosas fue conciente y por ende no lo percibieron. No se percatarían de aquellos detalles sino hasta una semana más tarde... cuando se dieran cuenta de que el problema era el comienzo, debían volver al principio de todo..."

"…-Es extraño, pero desde la semana pasada siento que cada vez que salgo de alguna parte, algo se me queda...-Dijo la del sueño mientras escribía
Ninguna de las cuatro dijo nada, pues ya lo sabían y no tenían más nada que decir al respecto, por lo que continuaron con sus cosas, después de todo estaban en clases...

Pero a una de ellas le siguió dando vueltas al asunto…
-Cuando dijiste eso, sentí como si fueras a morir...-Dijo luego de un largo rato, la que en la mañana había llegado tarde, lo dijo con un nudo en la garganta y lágrimas en los ojos…"

"…-¿Quién mierda esta jugando con nosotras?- Esta vez la que hablo fue la que sintió aroma a rosas en su casa...
-Honestamente, no quiero saber...-
Todas pensaron lo mismo, hasta ese momento lo que les pasaba era extraño, pues últimamente pensaban de forma colectiva, pensaban en los mismos colores... mismas calles... mismas personas. ¿Será que se habrán dado cuenta de todo?... están cerca de enterarse de todo... ya pasaron el 23 de abril..."

"…-Si se dan cuenta... todas nos cambiamos un lugar...-
-Como en destino final!- dijeron al unisono…"

"…- En mi sueño le decía no tengo miedo de tentar al destino-
Pero ellas no sabían que corriesen lo que corriesen, hiciesen todo lo que hiciesen el destino siempre gana. El destino siempre es el mismo, si no lo es ahora lo será después, pero lo será
La realidad, su realidad se estaba alterando, sentían que estaban en un día que no se contempla en la semana, en una realidad alterna y sólo ellas estaban. ¿Sería acaso ese el tiempo en que ellas tanto decían que deberían haber nacido? Siempre se sentían como fuera de lugar en su época, ¿era acaso que al fin habían llegado a su realidad?..."

"…-Todo sigue un patrón, todo...-
Se sentían extrañas, locas, ¿era acaso una especie de histeria colectiva?. Cada detalle que hacían, todo, se remontaba a años anteriores, todo hacía que a ellas volviera el pasado... todo hacía referencia a segundo medio...todo..."

"- Cuídense... las que deberían haber ido no son ustedes... son nuestras autorizaciones, nosotras se las dimos... estamos jugando con el destino...-"

"Tenían la sensación de que era un sueño, a cada segundo todo se hacia mas irreal, más ilógico, más increíble. Sólo ellas, y nadie más que ellas lo podría entender, no tenía nada de racional... pero para ellas todo tenía una solución, una simple y estúpida solución... el principio de todo…"

Dejo la pluma a un lado y se quedo contemplando como era que el sol salía, estaba amaneciendo. Se había quedando escribiendo toda la noche, necesitaba descansar antes de seguir con su historia...
Soñó con camiones blancos, patentes empezadas en s, libros, pulseras... coincidencias...

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Una vez ella me dijo que todo era una ficción, que todos estábamos aquí porque así es como ella lo quería... porque así es como ella lo había imaginado.



Valentina.

Respirar

Tan solo quiero respirar... aunque sea por un minuto, respirar tranquila... sin sentir culpa, sin sentir miedo, sin sentir pena... sin sentir... sólo respirar y que mi vida se vaya en ese suspiro...
Por poco y hoy no puedo volver a respirar... un segundo habría bastado para no respirar nunca más, sólo un miserable segundo me salvo de la muerte... un segundo.

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Gracias mamá

Decide tu

No estoy en condiciones de opinar, ni menos de decidir.... ya te lo he dicho..... "decide tu y no me digas cual fue tu decisión que yo no quiero saberla"

Me gustan las sorpresas...

Fin...?

Los días pasan, cada vez el fin se hace más próximo, cada vez es más palpable, cada vez se siente más la carga de todo el camino recorrido, cada vez el tiempo va más rápido.
Pero... hay un fin mas cercano, el cual tengo miedo de admitir, el cual no tendría porque llegar, no tendría que llegar porque no estoy lista para enfrentarlo, y dudo que alguna vez lo este, ya he pasado por eso, y mis fuerzas cada vez son mas escasas... el ultimo fin se las llevo todas, y no estoy preparada para enfrentar este, simplemente no puedo llegar. Pero...Cómo evitarlo? la pregunta del millón.

He hablado, he callado, he escuchado y he silenciado, todo con el fin de evitar que esto termine, que no hayan heridos, de protegerte, pero que ha provocado todo eso?... que el fin se acerque aun más. De verdad ya no doy más.
Se suponía que este año todo lo iba poder, que no habría imposibles para mi, pero esto va más allá de mi, esto te incumbe a ti, yo ya hice todo lo que podía, y tu, hiciste algo?. Cambiaste, cambiaste mucho... ya no eres la misma de antes, ya no eres mi amiga de antes, esa que con sólo mirarla sabía lo que pensaba o que con solo mirarme sabía que me pasaba, esa que me escuchaba y no esa que sólo quiere que la escuchen, esa que tenía tiempo para darme un abrazo cuando lo necesita, esa que me afirmaba cuando yo estaba por caer, la que me animaba a seguir luchando cuando yo quería rendirme. Todo eso era recíproco, todo... y ahora? sólo estoy yo... soy yo la que te escucha, la que te reconforta, la que tiene palabras de apoyo, pero que hay de mi?... todo eso cansa, y cansa aun más cuando ni siquiera se escucha un gracias honesto... no uno forzado.
Te quiero, sabes que así es, te quiero como la hermana que nunca tuve... pero si las cosas siguen como hasta ahora, no veo un lindo futuro, es más... ni siquiera veo un futuro...
Te he dicho las cosas, en mil tonos diferentes pero el "Sorry, es que..." yo no es suficiente para mi, ahora siento que eres sólo una compañera...
Creí que siempre seríamos cuatro...

Valentina

7 de abril

Un año ya... wow a pesar de saber que el tiempo corre, que no espera a nadie, que sólo va a su ritmo y no le importa el de nadie mas... sigue sorprendiéndome lo veloz que corre, hoy 7 abril es un día conmemorable, por lo menos para mi. Han pasado un centenar de cosas desde el 7 de abril del 2007.
Hace un año conocí a muchas personas... hermosas personas, que cada día agradezco a Dios por haberlos conocidos, de verdad... los adoro, bueno... no son los mismos de hace un año, es lógico, todos cambiamos para bien o para mal, pero cambiamos... algunos más que otros.
Hoy me dolió darme cuenta de como cambio nuestra relación en un año... y es que pasamos por todas las etapas posibles y terminamos en la peor, duele... pero no duele de una forma "tradicional" es mas bien... bah algo complicado.
Estas semanas fueron largas, difíciles y dolorosas. Siento que me absorbieron... que me arrebataron todo lo que era capaz de dar y lo que me debía guardar para mi, todo... tanto que mi equilibrio se rompió y fue doloroso, fue insoportable... pero tratare de reestablecerlo, espero no sea demasiado difícil.

Mejor amigo... te extraño demasiado
Amigo... date cuenta de que lo que haces me duele... por favor, detente a pesar aunque sea un segundo en mis sentimientos.
Amiga... todo va a estar bien, recuerda... no le busques el lado racional al amor, no lo encontrarás... solo... vívelo.
Conocido... tan difícil es comportarse así?... como un simple conocido educado, ni siquiera por lo que fue me merezco un sincero "Hola?"
Extraño... lo mas seguro es que nunca leas esto, pero quiero agradecerte por lo que me hiciste sentir, hace tanto no sentía esos nervios, ese cosquilleo, esas mariposas, que llegue a olvidar como se sentían, gracias por llegar a tiempo.

Saludos
Valentina

lalala

Todo sería más agradable si...
Nos vamos por el camino mas fácil.... indiferencia... ya es segunda vez que pasamos por lo mismo, no quiero volver a caer... no por tercera vez, aprendí mi lección y no es no. Por un lado es lo mejor... pero por el otro... pucha que duele, y mucho.... aunque cada vez duele menos, quizás llegue el día en que no duela o que por lo menos no sea incomodo... espero que así sea.
Fue tan extraña su mirada... tendría pena? por qué me miro a mi con esa cara? por que justo a mi?... será mi imaginación?... nunca hemos entablado una conversación que vaya más allá del "Hola, cómo estás?" y porque justo yo tuve que notar la ausencia de brillo en sus ojos?
Nunca imagine cuanto era lo que confiaban en mi... y es gratificante todo aquello, es algo especial...algo único, a ustedes tres les agradezco muchísimo toda la confianza depositada en mi, no se preocupen que todo lo que me dijeron esta en buenas manos, y nadie...pero nadie lo sabrá.
Es tan rancio sentir lo que siento... pero a la vez es tan lindo... desde las nubes todo se ve tan... violeta? falta mucho para ser rosa, y es que lo que paso el miércoles... nunca antes lo había sentido... fue como si me hubieran hechizado... y el efecto nadie sabe cuanto durará... pero es lindo sentirse así, me gusta... es algo así como una pequeña vía de escape ante todo lo que sucede... me gustaría volverte a ver... quizás el jueves... o el viernes...
Muero de sueño... intente dormir pero me fue imposible, así que... decidí escribir... sólo para no estudiar matemáticas, no por ahora por lo menos... fue suficiente con el ensayo psu de la mañana... xD
Esta semana si que fue extraña... más hoy día, y el día aun no acaba...

Saludos
Valentina

La odio, la odio, la odio... juro que la odio.... por qué no le hace un bien a la sociedad y se muere?... lo siento.... era necesario ponerlo pero es que.... arrgggg que se muera

uff...

Odio esto de la distancia. Como me gustaría poder tomar las llaves del auto de mi mamá o simplemente irme caminando sin correr peligro e irme hasta donde tú estas para poder darte aquel abrazo que tanto necesitas. O irme de casa en casa para dar todos los abrazos que debo, algo me dice que si es que hiciera eso me iría de un lado a otro de santiago.... bueno quizás en uno no me abran las puertas así que mejor me paso de largo... aunque me muera por darte un abrazo, prefiero aguantarme las ganas a que me rechaces el abrazo.
Esta semana ha sido extraña, he tenido miedo, inseguridad, alegría, nerviosismo en extremo, y eso que tan solo han pasado dos días.... Tengo la sensación de que hoy es viernes.

Amiga no sabes cuanto me gustaría estar ahora contigo y que te apoyes cuento quieras en mi hombro, derrames cuantas lágrimas sean necesarias y te desahogues conmigo lo que sea necesario.... ya que no sabes cuando me habría gustado ser esa muralla.... tu entiendes. Odio verte así, y más aun odio el no poder hacer nada, no es de mi incumbencia hablar con cierta persona ocasionadora de tu dolor pero si esto continua así, juro que no respondo, lo juro.
Es que... como es posible que ni siquiera haya sido capaz de mirarte a los ojos? o siquiera darte un buen argumento... lo olvide, y es que con suerte te hablo.
Pero... no pienses que no valió la pena arriesgarse, sabes que si lo valió... por muy poco que haya durado si valió la pena, eres valiente te atreviste a cruzar el puente a pesar de que en la mitad hayas caído... sabes que estoy ahí para evitar la herida duela, o por lo menos que el dolor no sea tan grande. Tómalo como una señal...

Siento que esta semana he escuchado mucho la palabra "Gracias" dirigida a mi persona y no me gusta, mas bien no me gusta que me agradezcan eso....pero bueno, las acepto igual xD ^^

No quiero que estén mal, de verdad a todo aquel que este mal.... le regalo un poquito me mi "alegría" que últimamente no ha sido mucha, pero me gusta compartir.... y siento que ustedes la necesitan mas que yo, aunque algunos no la merezcan tanto como otros... pero eso no viene al caso.

Saludos
Valentina

No! mañana T_T