Y así...

Hace mucho que no escribía, y hace mucho que andaba con ganas de hacerlo pero no tenía el tiempo o la inspiración suficiente para hacerlo, hoy no es la excepción, debería estar estudiando química y... muy inspirada, no digamos que estoy... pero me dieron muchas ganas de escribir, de qué? son muchas cosas... quizás que salga.
Me gustaría aprender a hablar en francés, es tan hermoso es idioma, tan romántico, tan sutil y prolijo, de veras me encanta... y mucho. Por lo mismo en este momento estoy escuchando canciones en francés... lo malo es que, no puedo cantarlas... porque no se que dicen y tampoco como es que se pronuncia... por lo mismo quiero aprender. Otra cosa a mi gran lista de cosas por aprender =)
Hace tiempo mi perfecto equilibrio se desarmo, eso es bien sabido por todos. Antes todo era en términos medios, regulares, justos y precisos, ahora...son más que extremas...por un lado, todo está maravillosamente perfecto, y es precisamente por ese lado es que a la hora en que me preguntan "Cómo estás?" puedo decir un honesto "bien" es ese lado el que me saca sonrisas y suspiros todos los días, mas de una vez al día, ese lado es el que me hace estar feliz, ese lado tiene nombre, uno hermoso por cierto... como su dueño. Gracias por todo lo que has hecho por mi Cristian, no te imaginas lo feliz y lo bien que me has hecho mi amor! Como deseo que tuviéramos más tiempo para nosotros, sin preocuparnos de aquello que nos espera a fin de año u.u, pero ya queda poco, cada vez menos... no se si alegrarme, entristecerme o ponerme histérica xD.
Y bueno por otro... todo cayendo, todo derrumbándose, todo de mal en peor. Antes deseaba que las cosas se solucionaran, pero... ahora, sólo espero que se acaben... sí iría en contra de mis propios consejos,... pero quien no lo hace? una vez que yo lo haga no le afecta a nadie... que se acabe de una buena vez, y que me dejen a mi y por sobretodo a quienes amo tranquilos de una buena vez! por favor!

Ni leer quiero lo que escribí...
así que... está como quedo a la primera no más.

Saludos a los precisos!
besos ricos para ti mi amor!

Valentina!

Siempre hay un poco de locura en el amor, siempre hay un poco de razón en la locura

When you wish upon a star

Alguna vez han escuchado la canción de Disney: When you wish upon a star?...sino lo han hecho... escuchen la aunque sea una vez.
Es una canción muy de Disney, demasiado... bueno, no por nada es "La canción de Disney" (para aquellos quienes no sepan a que canción me refiero, es la canción que ponen cuando comienzan las películas de Disney...cuando aparece el castillo...)
No recuerdo muy bien cuando fue... pero creo que fue el viernes, cuando estábamos en Lenguaje analizando el cuento de "La bella durmiente y el príncipe" una de las tantas cosas que me quedo dando vuelta en la cabeza fue el final del cuento (si... andaba niñito ese día por eso no lo entendí al tiro) decía algo como "los príncipes no pasan cerca de las princesas con los ojos bien abiertos". Hablamos mucho sobre el sentido de ese cuento, el cual por cierto me gusto mucho por ese tono feminista que tiene, que por cierto no hablare de ese punto de vista ya que no me quiero emocionar y terminar diciendo quizás que cosa de los hombres (A).
Ah sí! el cuento si, recuerdo que la profe dijo algo como... "Como cuando las películas de Disney nos hacían creer que el príncipe azul de veras existe... pero en eso dejamos de creer cuando teníamos seis años" bueno... llamenme ingenua, tonta, inocente o como quieras pero... qué tiene de malo seguir creyendo en eso? por que para ser honesta... yo aun lo creo, aunque quizás mi concepto de "príncipe azul" difiere en algunos detalles con el concepto de Disney... pero creo en el al fin y al cabo.
Por qué tanta cosa de Disney? simple, quiero escribir, de dos cosas en particular. Pero... como que no me llega la inspiración para ninguna de las dos así que por lo mismo decidí escribir de lo que se me viniera a la mente (wow... que novedad viniendo de mi) y a mi mente vino... Disney
Volviendo a la canción... me encantaría creer que es verdad, o tener la certeza (no que las odiaba?) de que es verdad, ya que en mi corazón tengo un sólo deseo y lo único que pido es que se haga realidad, aunque... está en mis manos hacerlo realidad el problema es... que no se cómo. Cualquiera diría que me estoy ahogando en un vaso con agua, pero... creanme cuando digo, no es así... es algo que de verdad duele, algo que incluso a veces hace que me sea difícil respirar.
Creo que leer no me hace muy bien, o mejor dicho... leer eso no me hace bien...Por ese motivo fue que el viernes colapse, logré un stres biológico, y lo odie... mi estado de vigilia fue extremadamente largo, odio al sistema nervioso autónomo, No! odio al simpático... si! quien fue el idiota que le puso nombre... si de simpático no tiene nada!. Como sea... yo estaba hablando de lo que me paso el viernes y de lo mal que me hizo leer lo que leí. Fue horriblemente doloroso, y lo peor de todo era que no tenía con quien desahogarme...no podía contar con ustedes... eso fue lo que más dolió... y duele

When you wish upon a star
makes no difference who you are
anything you heart diseres
will come to you

Y hoy día... hoy día fue lindo verte, te gusto la super sorpresa? (xD)
Te quiero!

Saludos

Valentina

Y ella quería ver una película de esas, como ella decía... de las que te marcan, quería que la estella escuchara su deseo, quería aprender a tocar guitarra, le gustaba como sonaban las canciones en versiones acústicas y quería una rosa...una de sus favoritas pero no se puede tener todo lo que se quiere, no?

Y eso...

Sí... lo sé esto es tan típico de mi pero es lo que hay... quiero escribir y no se de que...
ay...

Siento... no sé que siento, creí que mi confusión había desaparecido pero ahora volvió, claro que ahora son otros temas, otros puntos de vista, otras personas...
Me siento como un espectador, si... me siento como espectadora de mi propia vida y aun más de la de los demás, pero no cualquiera, no... de esas personas que sentía partes de mi vida y yo como parte de la de ellos... ahora siento que estoy completamente al margen de todo. Y... no lo entiendo, no se que paso para que las cosas se dieran así, sea lo que sea... fue sin querer.

Por qué es que me siento tan cansada? tan agotada? tan... muerta? quiero hacer de todo pero no encuentro las fuerzas como para hacerlo... casi ni levantarme puedo. Quiero saber que me está pasando ¬¬

Más claro echarle agua...agua...agua... si arrojo un poquito de agua las cosas se aclararan un poquito para dejarme pensar un poquito también? Donde es posible encontrar esa agua? porque la normal mucho no ayuda... no ayuda nada más bien.

Sólo quiero saber por qué estoy así...

Saludos!
Besos para uno en especial (A)

Valentina

Bad day

Que horribles son eso días en los que todo te sale mal, no? y es que no hay ni una pequeña cosa te salga bien, nada! todo mal... todo!
Adivinen! já! hoy fue uno de eso días, como lo odié! y la porquería de día aun no termina... le quedan dos minutos, no me sorprendería que en estos dos minutos no se... se cortara la luz ¬¬ si hoy día hasta casi me asaltan... un corte de luz seria el broche de oro para este día
Existe alguien mas penosa que yo que este un viernes en la tarde sin nada que hacer (gracias a su linda madre que no la dejó salir ¬¬) y juegue con su primo uno por Internet y además vaya perdiendo y la porquería de juego se pegue! no creo que no.
Wiii.... se acabó el día!.... ya es oficial hoy es 26, chao feo 25 día de la sopa xD

ia... ni siquiera se porque escribí esto pero... estaba aburrida, muy aburrida

y no le voy a mandar saludos a nadie xq ando de malas... jum! xD

Valentina

Es un cuento de no acabar...

Pensaba, pensaba y pensaba en todo lo que había acontecido en el último tiempo, todo tan extraño, tan hiriente, tan irónico, perdón, trágico. Todo era así, todo era trágico y comedia, todo salvo una pequeña y a la vez inmensa cosa. Al fin sus sentimientos estaban claros, ya no era necesario referirse a una balanza para representar como se sentía, ya sabía a quién quería y cómo lo quería. Era acaso que al fin había encontrado aquella pequeña vía de escape que tanto anhelaba?
Estaba pensando en todo eso cuando su reproductor de música, el cual por cierto, estaba en estado aleatorio, comenzó a entonar una canción bien conocida por ella, pero que ya casi estaba su inconciente puesto que hace muchísimo tiempo no oía; eran violines, la mágica y hermosa melodía que sólo aquel instrumento puede otorgar... sí, era un violín... ese que cuando pequeña su madre se esforzó tanto en que le gustara y aprendiera a tocarlo. No puedo evitar recordar aquello, su madre enseñándole ya que ella era muy buena violinista, pero nunca logro hacer que tocara tan bien como ella, quizás lo suyo no era el violín, sino otro instrumento igual de hermoso, una flauta quizas, y no cualquiera...una traversa.
El violín traía tantos recuerdos, pero había uno en específico que no lograba entender, ella creía que era un sueño, sí... esos sueños que uno tiende a confundir con recuerdos, aunque había algo que le decía que era uno de los recuerdos mas preciados, ella misma no se perdonaba el haber olvidado algo tan, según su subconsciente, hermoso y mágico. Sólo recordaba que estaba en el sur... más nada.
Sur...sur... sur, cuantas ganas tenía de ir allá, hace ya un año que no paseaba por allá, siendo que desde pequeña siempre lo hizo. Quería ir, aunque fuera por un miserable día.
Era increíble todo lo que recordaba con esa melodía, podía recordar toda su vida... los violines la hacían recordar todo, todo... oh, mala idea, no siempre ayuda recordarlo todo.
Cambio la canción... su reproductor volvió a tocar canciones conocidas, esas que no son tan trascendentales para tu vida.
Suspiró...
No podía dejar de pensar en él...


Dejó el café sobre la mesa. Ya llevaba tres noches desvelado, le era imposible detener su escritura por algo tan banal como era dormir, pero ese día ya estaba lo suficientemente cansado como para continuar.
Guardó lo que había escrito, en la carpeta se leía el título "El principio de todo por..." aun debía pensar en un nombre.
El próximo capítulo se llamará 16 de Julio, pensó.

Ocio... xD

Estaba estudiando y... me dieron ganas de escribir, pero no se de que... sólo escribir, escribiré de... de... de... de qué?... de mi... xD
Me llamo Valentina
Tengo 17 años
Soy la menor entre tres hermanos y la única mujer
mis hermanos se llaman Leonardo y Francisco y son junto a mi papá, los hombres que más amo en este mundo.
Estoy en 4to medio
Quiero estudiar fonoaudiología *.*, aunque... el viernes me replantee el tema, y me volvieron a dar ganas de estudiar párvulo o ed. diferencial, pero no... se que fonoaudiología es lo mío.
Nunca antes había hecho esto y no se porque hoy lo hago, pero da igual.
Tengo tres mejores amigas, las cuales amo muchísimo, son las mejores.
Creo en Dios
Me gusta comer helado de piña con chocolate Costa Rama
Estoy viviendo un dilema amoroso >.<
Debería empezar a estudiar historia....
Creo en el amor, porque he comprobado que existe, quizás no para mi, pero de que existe, existe.
Escucho el soundtrack de Amelie
Cuando era pequeña siempre quise ser patinadora de hielo profesional.
Mi color de pelo es castaño rojizo, el natural es castaño oscuro...
Nací a los 8 meses de gestación
Quiero leer un buen libro, uno con empaste verde, letras doradas y hojas amarillas... quiero saber su final, saber si de verdad es comedia.
Según el anillo tendré 4 hijos.
Seré una buena madre?
Cómo se aclaran las cosas del corazón?
Por qué nunca razón y corazón están de acuerdo?
Mi sobrina es la niña más hermosa del mundo!
Las cosas que más odio son la mentira! y la infidelidad!
Extraño a mucha gente u.u
Soy capricornio
Existirá mi príncipe azul? xD si es así, debería ser, según los signos zodiacales, cáncer... conozco algún cáncer? xDD
Debo terminar las guías del preu u.u
Este fin de semana me replantee muchísimas cosas, pero lo único que logre fue quedar peor.
Quiero ver una película, pero una buena, de esas que te marcan.
Me gusta cocinar postres *.*
Amo el pie de limón!
En general amo todos los dulces.
Según dicen soy tierna xD
Le tengo fobia a las arañas ><... sabían que después de los humanos ellas son las más inteligentes?? aaarg
No sirvo para estudiar medicina! xDD
Amo la luna y las estrellas, amo la noche, mi parte favorita del día es la media noche *.*
Tengo ganas de jugar uno... pero no se puede de a uno xD
Toco flauta traversa
Soy científica, y de entre las 3 ciencias, bióloga (A)

Me aburrí xD

Saludos a todos
Valentina

Merkwürdig...

Si nos vamos a acordar, acordémonos de todo.

Ya me resigne, ya lo asumí, ya hasta lo supere un poquito. Y es que nunca había sentido tan fuerte el "Si no puedes contra ellos, úneteles". Dios... como me encantaría seguir en contra, pero... ya no vale la pena.
Hoy fue un día extraño, más bien desde ayer lo fue. Y es que, no lo sé... simplemente son tantas cosas, es todo y nada a la vez. Para mi lo es todo, mientras que para ti... no es más que una conversación cotidiana que puedes tener con quien sea.
Esta situación me supera, va más allá de mí. Me gustaría poder con esto, seguir aquel consejo, poder responder esa pregunta con un "yes, I do"... decirte que eres tu, y que no tienes idea cuantos insultos e idioteces te dijiste sin saberlo, pero... no me atrevo, no puedo, prefiero seguir así, seguir siendo tu amiga y no cambiar mas nada, me muero por gritarlo... pero algo que se llama razón me lo impide.

Me odio... >,<

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Eso que escribiste fue por mi culpa? yo gatille eso?... Sé que nunca lo vas a llegar a leer pero, lo siento. Nunca fue mi intención crearte esas esperanzas y es que... supongo que no soy tan perfecta como lo creíste, es más... probablemente soy una de las personas más imperfectas que hay en este planeta. Te tome cariño muy rápido, y creo que tu me tomaste aun más, quizás más de lo debido. Y reitero... lo siento, nunca lo quise. No se porque todos nos molestaban, pero... como le conté a alguien por ahí... quizás ellas nunca me habían visto en una situación como esa, que no saben que soy cariñosa? [Porque si, prefiero decir cariñosa a... según ustedes... coqueta ¬¬] Lo siento...

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Me agrado el día de hoy después de todo, aunque debo admitir que tenía miedo (?) pero... salimos adelante, don't you?

Saludos!
Valentina

¿Quién me entiende?

Maldito tiempo! Detente!

why?

"No importa cuanto nos esforcemos, Dios siempre se encarga de traer el pasado al presente"

Por qué? Por qué? Simplemente quiero un porque...
Estoy cansada, agotada, exhausta y aun queda mucho camino por delante, no estoy ni en la mitad y pareciese que ya todo se me vino encima, no es justo. ¿Cuánta carga soy capaz de cargar? estoy llegando a mi límite, necesito una pequeña vía de escape... pero no la encuentro.
Por que decidiste volver al mundo? dónde quedó la promesa? por qué todo vuelve? Por qué cuando creo que supere las cosas y me siento un tanto más fuerte, éstas aparecen con más fuerte para recordarme lo débil y cobarde que soy, para dejarme peor de lo que me encontraba
God! those songs... why?...lips of an angel?... I don't want to miss a thing?... easy?... and.... Innocence... yeah...Innocence.
Esa canción si que me hace recordar hechos, personas...sentimientos... "This moment is perfect"... que irónico suena ahora, que irónico es todo ahora, "the first time in my life and now it so clear" ja! si claro...
Esta novela debe ser comedia, nadie puede escribir algo así... es demasiado irónico... tanto que cuesta respirar, tanto que duele, tanto que dan ganas de llorar y no se puede...

Valentina

Y desperté...

Quiero escribir, pero no se de que... bueno, veamos que sale...

Me enteraría, tarde o temprano lo haría. Gracias a Dios fue temprano, no me alcance a emocionar, no me alcance a elevar, no alcance a hacer nada, simplemente me quede aquí. Es lo mejor, aquí no siento dolor o por lo menos no el dolor que estuve a punto de sentir.
Pucha que es complicada la vida, sí... no encuentro otra palabra para describirla, no esta semana por lo menos. Y es que ha pasado tanto y la vez nada... y casi paso de todo.

Me pregunto que habría pasado si ese día jueves, en donde todos (o los que se enteraron) se preocuparon tanto por mí, de verdad hubiese pasado lo que temían, si de verdad no hubiera despertado. De todos modos, todo decía que así sería... estaba con los labios blancos, inmóvil y no respiraba... Tengo una misión y por eso no me fui? o es que te volví a ganar? o es sólo lo que tu quieres que crea para que luego puedas refregarme que a pesar de todo, ganarías igual? Sea lo que sea, sigo aquí...

Quiero ver esa película! Cómo es que se llamaba? más real que la ficción? no, más allá de la ficción?, más que ficción? Damn! como odio mi memoria! De verdad que la quiero ver, pero no recuerdo como es que se llama! >.<

American beauty es buena, me gusto. A pesar de todo, me gusto, a pesar de que me la contaron casi entera [ ¬¬] antes de verla, me gusto y mucho. Me costo un tanto ver el punto de vista de Ricky cuando dice "Do you want see the most beautiful thing that I ever filmed?" [creo que era así] y es que al fin pude comprender a lo que se refería... cuanta belleza hay en todo, inclusive en ver flotar una bolsa. Definitivamente me gusto mucho la película.

Me he dado puras vueltas, se de lo que quiero escribir, se de lo que quiero hablar y se con quien lo quiero hacer. Pero no lo haré, ¿Por qué? por que simplemente de lo que quiero hablar es algo demasiado complicar y con quien lo quiero hacer, sé que no me va a entender y sólo repetirá las mismas palabras que yo una vez dije, y eso no lo quiero escuchar. Sé también de que quiero escribir pero tampoco lo haré y el porque de eso, es mejor guardárselo.

No me queda más que decir que... desperté, para el bien de algunos y el mal de otros, desperté... sólo fue un susto [el que sabe, sabe xD]

Escribí de todo y de nada, sin decir que olvide usar algo que se llama “orden cronológico” ¿Pero desde cuando yo cuento todo en orden?

Las galletas son ricas, pero no tanto como el chocolate.

Saludos
Valentina

What would you do if my heart was torn in two?

Get over it

Y así fue, eso fue lo que duro... todo lo que puede durar un hermoso sueño. Desperté y... es mejor, aunque mi corazón habría preferido mil veces seguir soñando a enfrentarse tan crudamente con la realidad, con mi realidad.
Quién me manda a sentir esta mierda de sentimientos? Quién? Ok... era lo que me merecía? Si es eso, yo hice sufrir y ahora me toca a mi sufrir? Si, justo ahora la vida decidió ser justa... pero te digo algo querida vida?... yo no hice daño propósito, nunca fue mi intensión herirle, es más, intente detenerlo de mil formas posibles, pero nunca me escucho, nunca... siempre guardando la esperanza de que algo pasaría, yo no podía hacer más nada en contra de eso.
No eres justa, nunca lo serás.... sólo intentas aparentar serlo.
Pero bueno... no me queda mas que decir que fue un hermoso sueño, que ya baje de mi nube, que ya nada es color rosa, que todo vuelve a tener el olor de siempre, y mis ojos... mis ojos perdieron aquel brillo característico de estas ultimas semanas...por qué? porque ya no se volverán a perder en los tuyos, ya no verán esa fuente de energía que dejaba un brillo especial en ellos, ya no.
Duele volver a la tierra, duele mucho... pero dolería más intentar mantenerse arriba cuando no hay nada que me pueda sostener... no queda mas que desencantarse

Valentina...

Just... Get over it

Life...

Me gusta este pastel, me gusta mucho… hace tanto que no comía esto, hace un año aprox. Me acordaba de que era rico, pero no me acordaba que era tan delicioso, tan exquisito, tan perfecto, siento que estoy hablando de otra cosa...

Pónganle atención a esta canción:

Estar seguro
Es venderte en cuotas
Armarle una muralla al corazón
Dejar que te licúen la pasión
Estar seguro es eso...

Estar seguro
Es sentir lo tibio
Jamás quedarte en carne viva
Donde no hay incendios no hay heridas
Mal heridas...

Jamás tendrás
Un gran amor
Pero estarás tranquilo
Te sentirás seguro
Y dormirás sin sueños
El mundo pasará sin vos
No sentirá tu ausencia
Le faltará tu amor
Y tu alma clara
Tendrás miedo a volar
No te crecerán alas

No estés seguro
Baja a lo más hondo
Y trata de subir sin cuerdas
Llegar muy alto y caer a ciegas
Que corra sangre por tus venas

No estés seguro
El cielo es el infierno
Si no enfermas hasta llorar de amor
Sentir a fondo hasta perderlo todo
Sobrevivir es estar muerto

Jamás tendrás
Un gran amor
Pero estarás tranquilo
Te sentirás seguro
Y dormirás sin sueños
El mundo pasará sin vos
No sentirá tu ausencia
Le faltará tu amor
Y tu alma clara
Tendrás miedo a volar
No te crecerán alas

Honestamente, prefiero correr el riesgo, nunca voy a estar 100% segura de las cosas y no quiero perder mis oportunidades por el miedo. Prefiero correr el riesgo, me atrevo a cruzar el puente...o eso espero. No soy de las personas que prefieren quedarse sentados cómodamente esperando a que otros intercedan por ellos, o bien, que las cosas se solucionen por obra y gracia del espíritu santo. Hay que correr el riesgo de levantarse y seguir cayendo. Es preferible saber que no pasará a quedarse con la intriga para siempre...

De lo único que estoy segura de que soy de lo mas insegura, pero no dejaré que eso se un obstáculo en mi vida.
No señor!

Gracias a todos los que hicieron de mi fin de semana uno hermoso *.* Como ese paseo nocturno en viernes, el sábado en la mañana con el triunfo de la alianza verde (H) y haber hablado contigo como mil horas, y bueno... hoy día con haberlos visto a todos ustedes, los extrañaba muchísimo!

Casi lo olvido!, Gracias Diosito por haber mandado aquellas nubes y esas gotitas de hoy, fueron el toque final para ese algo especial ^^

Saludos a todos quienes pasen por aquí ^^
Valentina!


Te fuiste, se fueron... será algún día lo mismo de antes?... ese tiempo en el que con sólo mirarnos sabíamos que pensaba el otro... espero así sea, ruego porque eso vuelva a pasar... Te amo, aunque no me creas...

Hold me close don't ever let me go...

Da igual

Sentirme así no sirve de nada, debo actuar, cómo? buena pregunta...
Es horrible no poder concentrarse en química, hoy día no le pude poner atención a lo que decía la Fer de la Rx Redox (A), no me gusta que mi mete se pierda una y otra vez en esos ojos miel... bah, si me gusta...

---

Habría sido tan lindo que hubieras escuchado mi consejo... pero, a ti todo te da igual, así que a mi también me lo dará...

Saludos
Valentina

Sólo dilo

...No confesar un amor verdadero
es el camino de un corazón roto...
no dejes que el tuyo termine así.

Saludos
Valentina

Una novela

Tomó una taza de café y camino tranquilamente hasta la mesa, tenía todo el tiempo del mundo... la idea no se le escaparía, estaba fresca en su mente.

Se sentó y acerco las hojas que en blanco se encontraban, tomo la pluma y comenzó a redactar.
Cuando la pluma tuvo contacto con las hojas no pudo parar de escribir, la historia no quería detenerse, se estaba escribiendo sola...

"...ese día todos sus hábitos cambiaron, lo que para ellas era típico hacer día tras día cambio, pero ninguna de esas cosas fue conciente y por ende no lo percibieron. No se percatarían de aquellos detalles sino hasta una semana más tarde... cuando se dieran cuenta de que el problema era el comienzo, debían volver al principio de todo..."

"…-Es extraño, pero desde la semana pasada siento que cada vez que salgo de alguna parte, algo se me queda...-Dijo la del sueño mientras escribía
Ninguna de las cuatro dijo nada, pues ya lo sabían y no tenían más nada que decir al respecto, por lo que continuaron con sus cosas, después de todo estaban en clases...

Pero a una de ellas le siguió dando vueltas al asunto…
-Cuando dijiste eso, sentí como si fueras a morir...-Dijo luego de un largo rato, la que en la mañana había llegado tarde, lo dijo con un nudo en la garganta y lágrimas en los ojos…"

"…-¿Quién mierda esta jugando con nosotras?- Esta vez la que hablo fue la que sintió aroma a rosas en su casa...
-Honestamente, no quiero saber...-
Todas pensaron lo mismo, hasta ese momento lo que les pasaba era extraño, pues últimamente pensaban de forma colectiva, pensaban en los mismos colores... mismas calles... mismas personas. ¿Será que se habrán dado cuenta de todo?... están cerca de enterarse de todo... ya pasaron el 23 de abril..."

"…-Si se dan cuenta... todas nos cambiamos un lugar...-
-Como en destino final!- dijeron al unisono…"

"…- En mi sueño le decía no tengo miedo de tentar al destino-
Pero ellas no sabían que corriesen lo que corriesen, hiciesen todo lo que hiciesen el destino siempre gana. El destino siempre es el mismo, si no lo es ahora lo será después, pero lo será
La realidad, su realidad se estaba alterando, sentían que estaban en un día que no se contempla en la semana, en una realidad alterna y sólo ellas estaban. ¿Sería acaso ese el tiempo en que ellas tanto decían que deberían haber nacido? Siempre se sentían como fuera de lugar en su época, ¿era acaso que al fin habían llegado a su realidad?..."

"…-Todo sigue un patrón, todo...-
Se sentían extrañas, locas, ¿era acaso una especie de histeria colectiva?. Cada detalle que hacían, todo, se remontaba a años anteriores, todo hacía que a ellas volviera el pasado... todo hacía referencia a segundo medio...todo..."

"- Cuídense... las que deberían haber ido no son ustedes... son nuestras autorizaciones, nosotras se las dimos... estamos jugando con el destino...-"

"Tenían la sensación de que era un sueño, a cada segundo todo se hacia mas irreal, más ilógico, más increíble. Sólo ellas, y nadie más que ellas lo podría entender, no tenía nada de racional... pero para ellas todo tenía una solución, una simple y estúpida solución... el principio de todo…"

Dejo la pluma a un lado y se quedo contemplando como era que el sol salía, estaba amaneciendo. Se había quedando escribiendo toda la noche, necesitaba descansar antes de seguir con su historia...
Soñó con camiones blancos, patentes empezadas en s, libros, pulseras... coincidencias...

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Una vez ella me dijo que todo era una ficción, que todos estábamos aquí porque así es como ella lo quería... porque así es como ella lo había imaginado.



Valentina.

Respirar

Tan solo quiero respirar... aunque sea por un minuto, respirar tranquila... sin sentir culpa, sin sentir miedo, sin sentir pena... sin sentir... sólo respirar y que mi vida se vaya en ese suspiro...
Por poco y hoy no puedo volver a respirar... un segundo habría bastado para no respirar nunca más, sólo un miserable segundo me salvo de la muerte... un segundo.

.

Gracias mamá

Decide tu

No estoy en condiciones de opinar, ni menos de decidir.... ya te lo he dicho..... "decide tu y no me digas cual fue tu decisión que yo no quiero saberla"

Me gustan las sorpresas...

Fin...?

Los días pasan, cada vez el fin se hace más próximo, cada vez es más palpable, cada vez se siente más la carga de todo el camino recorrido, cada vez el tiempo va más rápido.
Pero... hay un fin mas cercano, el cual tengo miedo de admitir, el cual no tendría porque llegar, no tendría que llegar porque no estoy lista para enfrentarlo, y dudo que alguna vez lo este, ya he pasado por eso, y mis fuerzas cada vez son mas escasas... el ultimo fin se las llevo todas, y no estoy preparada para enfrentar este, simplemente no puedo llegar. Pero...Cómo evitarlo? la pregunta del millón.

He hablado, he callado, he escuchado y he silenciado, todo con el fin de evitar que esto termine, que no hayan heridos, de protegerte, pero que ha provocado todo eso?... que el fin se acerque aun más. De verdad ya no doy más.
Se suponía que este año todo lo iba poder, que no habría imposibles para mi, pero esto va más allá de mi, esto te incumbe a ti, yo ya hice todo lo que podía, y tu, hiciste algo?. Cambiaste, cambiaste mucho... ya no eres la misma de antes, ya no eres mi amiga de antes, esa que con sólo mirarla sabía lo que pensaba o que con solo mirarme sabía que me pasaba, esa que me escuchaba y no esa que sólo quiere que la escuchen, esa que tenía tiempo para darme un abrazo cuando lo necesita, esa que me afirmaba cuando yo estaba por caer, la que me animaba a seguir luchando cuando yo quería rendirme. Todo eso era recíproco, todo... y ahora? sólo estoy yo... soy yo la que te escucha, la que te reconforta, la que tiene palabras de apoyo, pero que hay de mi?... todo eso cansa, y cansa aun más cuando ni siquiera se escucha un gracias honesto... no uno forzado.
Te quiero, sabes que así es, te quiero como la hermana que nunca tuve... pero si las cosas siguen como hasta ahora, no veo un lindo futuro, es más... ni siquiera veo un futuro...
Te he dicho las cosas, en mil tonos diferentes pero el "Sorry, es que..." yo no es suficiente para mi, ahora siento que eres sólo una compañera...
Creí que siempre seríamos cuatro...

Valentina

7 de abril

Un año ya... wow a pesar de saber que el tiempo corre, que no espera a nadie, que sólo va a su ritmo y no le importa el de nadie mas... sigue sorprendiéndome lo veloz que corre, hoy 7 abril es un día conmemorable, por lo menos para mi. Han pasado un centenar de cosas desde el 7 de abril del 2007.
Hace un año conocí a muchas personas... hermosas personas, que cada día agradezco a Dios por haberlos conocidos, de verdad... los adoro, bueno... no son los mismos de hace un año, es lógico, todos cambiamos para bien o para mal, pero cambiamos... algunos más que otros.
Hoy me dolió darme cuenta de como cambio nuestra relación en un año... y es que pasamos por todas las etapas posibles y terminamos en la peor, duele... pero no duele de una forma "tradicional" es mas bien... bah algo complicado.
Estas semanas fueron largas, difíciles y dolorosas. Siento que me absorbieron... que me arrebataron todo lo que era capaz de dar y lo que me debía guardar para mi, todo... tanto que mi equilibrio se rompió y fue doloroso, fue insoportable... pero tratare de reestablecerlo, espero no sea demasiado difícil.

Mejor amigo... te extraño demasiado
Amigo... date cuenta de que lo que haces me duele... por favor, detente a pesar aunque sea un segundo en mis sentimientos.
Amiga... todo va a estar bien, recuerda... no le busques el lado racional al amor, no lo encontrarás... solo... vívelo.
Conocido... tan difícil es comportarse así?... como un simple conocido educado, ni siquiera por lo que fue me merezco un sincero "Hola?"
Extraño... lo mas seguro es que nunca leas esto, pero quiero agradecerte por lo que me hiciste sentir, hace tanto no sentía esos nervios, ese cosquilleo, esas mariposas, que llegue a olvidar como se sentían, gracias por llegar a tiempo.

Saludos
Valentina

lalala

Todo sería más agradable si...
Nos vamos por el camino mas fácil.... indiferencia... ya es segunda vez que pasamos por lo mismo, no quiero volver a caer... no por tercera vez, aprendí mi lección y no es no. Por un lado es lo mejor... pero por el otro... pucha que duele, y mucho.... aunque cada vez duele menos, quizás llegue el día en que no duela o que por lo menos no sea incomodo... espero que así sea.
Fue tan extraña su mirada... tendría pena? por qué me miro a mi con esa cara? por que justo a mi?... será mi imaginación?... nunca hemos entablado una conversación que vaya más allá del "Hola, cómo estás?" y porque justo yo tuve que notar la ausencia de brillo en sus ojos?
Nunca imagine cuanto era lo que confiaban en mi... y es gratificante todo aquello, es algo especial...algo único, a ustedes tres les agradezco muchísimo toda la confianza depositada en mi, no se preocupen que todo lo que me dijeron esta en buenas manos, y nadie...pero nadie lo sabrá.
Es tan rancio sentir lo que siento... pero a la vez es tan lindo... desde las nubes todo se ve tan... violeta? falta mucho para ser rosa, y es que lo que paso el miércoles... nunca antes lo había sentido... fue como si me hubieran hechizado... y el efecto nadie sabe cuanto durará... pero es lindo sentirse así, me gusta... es algo así como una pequeña vía de escape ante todo lo que sucede... me gustaría volverte a ver... quizás el jueves... o el viernes...
Muero de sueño... intente dormir pero me fue imposible, así que... decidí escribir... sólo para no estudiar matemáticas, no por ahora por lo menos... fue suficiente con el ensayo psu de la mañana... xD
Esta semana si que fue extraña... más hoy día, y el día aun no acaba...

Saludos
Valentina

La odio, la odio, la odio... juro que la odio.... por qué no le hace un bien a la sociedad y se muere?... lo siento.... era necesario ponerlo pero es que.... arrgggg que se muera

uff...

Odio esto de la distancia. Como me gustaría poder tomar las llaves del auto de mi mamá o simplemente irme caminando sin correr peligro e irme hasta donde tú estas para poder darte aquel abrazo que tanto necesitas. O irme de casa en casa para dar todos los abrazos que debo, algo me dice que si es que hiciera eso me iría de un lado a otro de santiago.... bueno quizás en uno no me abran las puertas así que mejor me paso de largo... aunque me muera por darte un abrazo, prefiero aguantarme las ganas a que me rechaces el abrazo.
Esta semana ha sido extraña, he tenido miedo, inseguridad, alegría, nerviosismo en extremo, y eso que tan solo han pasado dos días.... Tengo la sensación de que hoy es viernes.

Amiga no sabes cuanto me gustaría estar ahora contigo y que te apoyes cuento quieras en mi hombro, derrames cuantas lágrimas sean necesarias y te desahogues conmigo lo que sea necesario.... ya que no sabes cuando me habría gustado ser esa muralla.... tu entiendes. Odio verte así, y más aun odio el no poder hacer nada, no es de mi incumbencia hablar con cierta persona ocasionadora de tu dolor pero si esto continua así, juro que no respondo, lo juro.
Es que... como es posible que ni siquiera haya sido capaz de mirarte a los ojos? o siquiera darte un buen argumento... lo olvide, y es que con suerte te hablo.
Pero... no pienses que no valió la pena arriesgarse, sabes que si lo valió... por muy poco que haya durado si valió la pena, eres valiente te atreviste a cruzar el puente a pesar de que en la mitad hayas caído... sabes que estoy ahí para evitar la herida duela, o por lo menos que el dolor no sea tan grande. Tómalo como una señal...

Siento que esta semana he escuchado mucho la palabra "Gracias" dirigida a mi persona y no me gusta, mas bien no me gusta que me agradezcan eso....pero bueno, las acepto igual xD ^^

No quiero que estén mal, de verdad a todo aquel que este mal.... le regalo un poquito me mi "alegría" que últimamente no ha sido mucha, pero me gusta compartir.... y siento que ustedes la necesitan mas que yo, aunque algunos no la merezcan tanto como otros... pero eso no viene al caso.

Saludos
Valentina

No! mañana T_T

No debería ser así

Es extraño, pero no puedo evitar esto. No debería sentirme así, no es lo correcto... o quizás si... todo depende del punto de vista del cual uno lo quiera ver.
No siento pena por ti ni mucho menos es mas bien que... puedo imaginar como estas, llámenlo sexto sentido, el cual hace poco creí que no fallaba o por lo menos nunca antes lo había hecho y con respecto a "eso" yo estaba segura que estaba en lo cierto pero herré, no es la gran cosa... a muchos les pasa pero esta vez si que me dolió y lo mas tonto [para mi] es que "No me incumbe en nada....no es mi problema"... pero si tuyo y quizas eso sea lo que me duela, quizás duela el no poder ayudarte ya que de seguro mi ayuda es la ultima que quieres.

No debería sentirme así, cualquiera me diría "No importa lo que le pase", "Es su problema no tuyo", "Hace muchísimo que no hablan como la gente y te sientes así?" y hasta yo misma me digo "Valentina, no seas tonta! que te importa como esté? No es tu problema... no tendría porque preocuparte" pero... no puedo seguir mi propio consejo.
Seguramente muchos no sepan de quien hablo, mas bien algo me dice que nadie lo sabe... y que esa persona de la que hablo y de la cual estoy tan preocupada quizás ni sepa lo mucho que de él me preocupo, es lógico... por lo menos yo pensaría así. Después de todo... ha pasado muuucho tiempo.
Pero... si de alguna forma te llegaras a dar cuenta de que hablo de ti, quiero que sepas que si necesitas a alguien con quien conversar o desahogarte aquí estoy yo... dudo que recurras a mi pero si llegaras a hacerlo, ten claro que yo encantada te ayudare, si igual te quiero xD


Por otro lado.... hay otra cosa que "No debería ser así"

Alguien me puede explicar por qué es que estoy tan preocupada por cierto niño que no ha dado señales de vida hace ya casi 5 días y que por mi cabeza han pasado mil cosas de lo que le podrían haber pasado.... no debería preocuparme tanto, o sí? o bueno... creo que esta en mi naturaleza preocuparme tanto por aquellos que quiero.
Por favor da alguna señal de vida, de verdad que estoy preocupada y necesito hablar contigo, de cualquier trivialidad, pero lo necesito. Aparece!

Puede que haya encontrado el porque de esta entrada... mas bien el porque me siento como me siento, todo se debe a.... mi falta de sueño, si eso es...
pero que excusa más tonta, Valentina ¬¬

Saludos ^^

Valentina

Odio

Odio sentirme así
Odio ser así
Odio tratarte así
Odio tratarlos así
Odio el hecho de que me quieran ayudar y yo no saber recibir esa ayuda
Odio siempre guardarme todo
Odio tener que aparentar
Odio no poder corresponder
Odio no poder estar cerca y ayudarte
Odio cuando llego a mi limite y exploto
Odio estas lágrimas
Odio ser tan, tan... yo.

Por qué no puedo hacer como si nada pasara?

Por qué todo esto me afecta tanto?
Por qué cuando lo único que necesito en este momento nadie me lo da?
Por qué hago sentir tan mal a los que quiero? Que acaso, tan mala soy?
Me quisiste ayudar, lo se... viajaste quizás cuantas horas por estar conmigo por abrazarme y darme un beso, y que hice yo? me quede callada con suerte y dije dos palabras y cuando me di cuenta de que las lagrimas estaban ganando la batalla y que se mostrarían triunfante fuera de mis ojos, decidí correr en mi pieza y abrazar a mi único compañero que siempre ha estado conmigo... mi fiel copito.
Quisiera hacer como esa gente que puede hacer como si no pasase nada, quizás eso sea lo mejor. Quizás si siempre me muestro feliz no le haga daño a nadie... salvo a mi, pero eso a quien le importa?. Puede que eso de hacer como si nada pasara es cosa de practica, quizás lo que deba hacer empezar a practicar eso.

Odio querer hacer eso también.

Lo único que no odio es que mi hermoso y dulce otoño al fin llego... creí que nunca llegaría... es lo único lindo ahora, lo único.

"La corona de un rey esta llena de espinas"

Fuerzas Naturales

Una mirada
para abatir al albatros

Dos miradas
para detener el paisaje
al borde del río

Tres miradas
para cambiar la niña en
volantín

Cuatro miradas
para sujetar el tren que
cae al abismo

Cinco miradas
para volver a encender las estrellas
apagadas por el huracán

Seis miradas
para impedir el nacimiento
del niño acuático

Siete miradas
para prolongar la vida de la
novia

Ocho miradas
para cambiar el mar
en cielo

Nueve miradas
para hacer bailar los
árboles del bosque.

Diez miradas
para ver las belleza que se presenta
entre un sueño y una catástrofe.

Vicente Huidobro

Saludos
Valentina

Y el adiós al fin llego...

Primero... siento que esto debí escribirlo el jueves, pero recién hoy pude sentarme frente al computar a... hacer nada xD

Hoy puedo decir que estoy feliz, contenta, animada y lo mejor de todo... ya no me siento un asco de persona. Hace tanto que no me sentía de esta forma que ya había olvidado como se sentía, si hasta se me había olvidado lo lindo que es disfrutar de una tarde con amigos bajo la sombra de un árbol en un día soleado, todo volvió, todo aquello que nunca debió haberse ido regresó y se siente genial!... ahora en mi cabeza no esta sólo "eso" ahora puedo pensar en miles de cosas y siento que podré con todo. Ahora si que estoy lista.
Me dieron de alta!, ya me habían dado de alta en Enero, pero lamentablemente tuve una recaída pero me mejore!... y me niego a volver a ese hospital, no pienso volver a estar mal.
Una de las cosas que me había abandonado era mi sonrisa, aquella que dije pasara lo que pasara no se iría, pero esto fue mas fuerte y creo que ella se asusto y prefiero esconderse, pero ya paso el "peligro" y ya volví. Le daré clases de valentía ¬¬ xD.
La tormenta se fue, y en su lugar llego la tranquilidad, la paz, aquello que tanto necesitaba y se siente tan genial que haya llegado...
Y como siempre supimos, al final quedamos 4, en el fondo, siempre fuimos 4, verdad? y aquel "desequilibro" se rompió... haciendo que nuestro equilibrio volviera... ahora somos 2 y 2 xD Se que seremos 4 por muchos años más.
Para festejar conmigo llego la lluvia, los truenos, los relámpagos y por sobre todo el frío, fui tan feliz al ver aquellos amigos que hacer siglos no veía, los extrañaba.

Saludos
Valentina

Don't tell me you love me and act like you don't

Nunca es lo mismo

Miro hacia atrás y recuerdo como era mi infancia, mi "pre-adolescencia" y mi adolescencia. He experimentado cambios, grandes cambios. La mayoría han sido buenos, aunque si me he enfrentado con algunas cosas que a la larga no me harán bien para mi vida adulta y son precisamente esos los que sigo tratando de cambiar.
El tiempo ha pasado de una forma que me aterra, me enfrento al "Principio del fin" el fin es lo más rápido de todo, lo mas breve de la historia, uno no se da ni cuenta cuando el fin llega. Pero bueno, es la ley de la vida, es algo que a toda persona le tiene que tocar vivir. No quiero vivir en el pasado pensando que antes veía tan lejano esto, que quiero volver a aquellos tiempos. Primero no quiero porque es imposible que los pueda volver a vivir, segundo sería aburrido vivirlos de nuevo, ya los viví y ya se que pasará y tercero tengo que disfrutar el momento... aprovecharlo, después de todo.... es el "fin" y si el "fin" no queda claro... no es posible comprender bien del todo la historia...

Quiero saber que es lo mejor para todas, he barajado miles de soluciones, y no encuentro ninguna en la que ninguna salga herida o con remordimiento. Quizás lo mejor sea decirlo todo, quizás el precio que tengamos que pagar para poder estar bien sea justamente eso... "el molestoso y doloroso sentimiento" pero puede que sea lo mejor, quedaran las cosas claras y no habrá lugar para los malentendidos. Es difícil pero... quizás sea la mejor opción, estoy segura que necesita una explicación para que las cosas cambiaran de un día para otro, o mas bien... fueran más claras de un día para otro. De cualquier forma, hay que hacer algo... esta "solución" hace rato dejo de ser la mejor...

Saludos
Valentina

.

Como bien lo dijiste... mal no es suficiente para describir como me siento, es sólo que... nunca había experimentado eso nunca me había tocado sentirme como lo hago. Es horrible.
Y me siento tan... tonta! por no haberme dado cuenta antes de todo esto y me siento tonta porque eso es tonto... pero es que el papel de buena amiga siempre ha ido conmigo y es precisamente eso lo que no me dejo darme cuenta, pero abrí los ojos, o mas bien me canse de ese papel, si suena horrible, pero es la verdad... nadie que haya estado en nuestros lugares puede decirnos absolutamente nada porque no saben todo lo que pasamos, todo lo que soportamos y todo lo que tratamos de ayudar y toda esa ayuda en vano, ¿Por qué? porque al parecer no quiere ayuda, porque resulta mucho más fácil estar en el lugar de la victima verdad?...
En un principio quizás fue un aporte... aunque si lo pienso a sangre fría... desde un principio fue un estorbo, o mas bien un obstáculo, quizás su aporte fue ayudarnos a abrir los ojos respecto a ciertas personas pero... el precio fue, es demasiado alto ya no doy mas... no me hace bien.
Como hacer de que salga de mi vida? como lograrlo? siempre supe que algún día se iría de un día para otro y sabríamos nada mas de esa persona pero... porque tarda tanto en hacerlo? Tiene que irse y lo peor... es que lo sabe pero porque no lo hace?.
Me siento horrible por pensar y sentir todo esto pero... que acaso tan difícil es pedirle que este un día bien... sin pensar en problemas, sin... buscarse los problemas? no es difícil... es cosa de, querer hacerlo...algo que le cuesta demasiado...querer.
Como nos pudo agotar tanto?... necesito desahogarme, creí que escribiendo aquí lo lograría pero ahora me siento peor. No es bueno para mi salud esto....

No estas sola en esta "guerra", no ahora...

Saludos

Soy un asco de persona...

No sé por qué

Bailando van las hojas secas, bailando van en remolinos

el viento las arrastra y lleva, como haces tu con mi cariño.

¿Por qué se me ocurrió quererte?
¿Por qué tuve que conocerte?

...

De cualquier modo en mi opinión, a diferencia de la canción, sí es posible olvidarse de ti, y no quiero ser como la luz para desaparecerme, sino para brillar más que nunca.
Me gustaría tener la respuesta a esas dos preguntas... creo tenerla pero no me convence, así que..."No sé por qué…"

...

Es raro... creí que me iba a doler más esto pero para mi sorpresa no fue así.. "El amor es incurable" mentira!!!! (A)... bueno, depende de que amor… "este" si lo es. Estoy bien, me siento bien y... creo que me siento un tanto fría o no se, pero la vida sigue y no me voy a echar a morir por cualquier cosa.
Si tenía razón, obviamente tenía razón... quien más que yo sabe lo que siento? o lo que pienso?... sabía que la herida estaba sanada, por lo mismo está no dolió tanto.

Saludos
Valentina

Por cierto... la canción de la que hablo se llama "No sé por qué" y es de Chayanne


Falta taaaan poco

.

Esto es raro en mi... no suelo subir entradas tan rápido, pero necesito hacerlo

Estaba viendo el Eclipse desde mi cama, y me puede dejar embriagar por la sensación que provoca en mi. Es algo que... simplemente amo.
Al notar los tonos rojos que de apoco iba tomando la luna, no pude evitar pensar en como estoy yo. Al principio vi la Luna blanca, en su totalidad, de apoco un negro que se confundía con el oscuro cielo le fue quitando Luz... mucho no le duro, y se fue convirtiendo en un tono rojizo, tan rojo que la envolvió por completo; la hizo cambiar.
Acompañando a la luna se encontraban dos "estrellas", una a cada lado, la del lado derecho (Saturno) estaba más cerca que la del lado izquierdo (estrella Regulus), pero la del lado izquierdo brillaba mucho más que la del derecho. Lo que me hace pensar en... quien quiero que este conmigo esta cerca, pero el cariño que me da no es lo suficientemente "brillante", por otro lado la otra persona no se acerca mucho a mi...miedo talvez, pero si se que su cariño me cegaría con su brillo.
Nunca nadie dijo que podíamos tener todo lo que quisiéramos

Hoy... como muchos días, me siento la luna

¿Se termina?

Wow, no lo creo.... falta tan poco, un día y unas cuantas horas....
Hay veces en las que me asusto de darme cuenta de lo rápido que pasa el tiempo, aun recuerdo como fue que todo esto de Harry Potter me empezó a gustar, todo gracias a mi hermano mayor.

Recuerdo cuando unos días después del estreno de "Harry Potter y la Piedra filosofal" me llamaste por teléfono (tu estabas en la Universidad) y me preguntaste si quería ir al cine contigo, encantada dije que si y me acuerdo que en el cine... "encontré lindo al niño de lentes"(xDD)... Luego mi hermano me regalo el libro que había inspirado esa película, aun tengo ese libro, y aunque es pirata y es de la editorial "Emece" es el que le tengo más cariño. A pesar de que tengo los 7 libros, todos originales con tapa dura (7º en ingles) y bien cuidados, no puedo evitar sentir un cariño especial por el primero de todos, ese pirata que "Estéticamente" no debería tenerlo junto a los demás ya que lindo no se ve, pero no importa ese libro es demasiado importante para mi como para que no este.
A decir verdad, mi hermano mayor, el Fra, ha sido el culpable de muchos de mis gustos, de mi fanatismo por Harry Potter, él y mi primo son los únicos de mi familia con los que puedo hablar de Harry Potter, debato con ellos, saben pronunciar bien los nombres y no debo hacer una introducción al tema. Por mi hermano también me gusta tanto leer, me gusta tanto ver películas, ir tanto al cine, ver tantas películas de terror o suspenso, escuchar ciertos grupos... etc, son muchas cosas.
Y bueno, ya estamos en la recta final, estamos a un día y horas para que se publique el 7º libro de Harry Potter en español, ya se que en España ya está a la venta, pero yo estoy aquí, en el fin del mundo y aún estoy a la espera, en vísperas de que salga.
Es extraña la forma en que me siento, cuando salio en inglés, en Julio del año pasado, me sentía nerviosa, inquieta, emocionada... pero con la esperanza de... “no importa que sea el último aun queda que salga en español”, pero ahora... siento todo eso multiplicado por 10, pero esa esperanza ya no está, es el ultimo... ya no voy a poder decir "no se en que termina... aun falta que salga un libro" Es raro encariñarse y querer tanto a un libro...pero es que no es cualquier libro, por lo menos no para mi. No tienen idea de cuantas cosas he vivido gracias a Harry Potter.
Si bien este es el ultimo libro, se que luego cuando vuelva a leer cualquiera de los siete, me acordare de cosas que había olvidado que pasaban o cosas que nunca recordé haber leído. Quizás eso es parte de la magia que envuelven los libros... nunca puedes estar seguro de que leíste cada detalle... siempre aparecen más.
La saga termina, la magia nunca lo hará, no para mí por lo menos.

Saludos
Valita

I miss...

When one happens for these things, tends to remember the past… and is here when the famous phrase “All last time was better” receives sense, but I always have been in opposition to this phrase, and in spite of the fact that probably at this moment it is true I want to think that hereinafter they come time even better.

I remember... before when we were together and...I was feeling fine, really, really fine, I loved stay with you but now, everything change, I don’t know what happend but now I don’t like and I don’t want stay around you and I can’t avoit it.

I hate this looks, this silents, I know that whole world know what I’m talking about, and is not precisely ‘cause I told they, I hate that too!... What? Really do you think I’m fool? Wherever, maybe one time I think give you a chance but... forget it

Maybe... after everything I’m a “Broken-hearts”... but now, nothig care...

I miss when we are friends

Regards

Valentina

D'arvit

Me siento... arg no me quiero sentir así, ¿Por qué la vida se empeña en hacer que mi sonrisa desaparezca de mi rostro? La tristeza me persigue pero yo soy más rápida, o eso es lo que creo, me esta pisando los talones pero no dejare que atrape, pero es una de las cosas más difíciles que me ha tocado hacer.
¡Soy un desastre! ¿Por qué las circunstancias de la vida hacen que cuando los que amo me necesiten yo estoy lejos? ¿Cómo en una semana las cosas pueden cambiar tanto? Además lo que más me duele es que me tengo que enterar por terceros de todo. ¡Odio esto!
Esos malditos sueños me tienen aburrida! cuando creí que mis pesadillas se habían calmado vuelven más fuertes, más intensas, más reales... ¿Hace cuanto no duermo como es debido?. Allá en el Norte logré dormir "bien" pero todas las noches tenía sueños, antes de irme siempre pesadillas, al volver, más pesadillas. Esto es horrible, de verdad... no me gusta despertarme gritando, llorando o ahogada. ¿Por qué...?
Por otro lado... estoy feliz, o lo que se puede decir, estoy orgullosa de ti. ¿Quién más que tu logra lo que tú? Eres genial y si, te amo con todo mi corazón, te adoro! y se que tu a mi también. Sé que pase lo que pase vamos a estar siempre juntos, porque yo de ti no me quiero alejar nunca, tu de mi tampoco, lo sé. Eres y serás siempre uno de los tres hombres más importantes de mi vida!!!! no creo que leas esto... pero si lo haces, sabrás que me refiero a ti.

Se viene un año duro, ¿verdad? Por lo mismo... trate de descansar lo que más pude allá en el Valle de Elqui, cuando dicen que ese es el lugar ideal para descansar, ver cosas fuera de lo normal, y el lugar más esotérico del mundo... es verdad. Les recomiendo ir.

Saludos
Valentina

"Quiero que me cuenten las cosas"

(El título de la entrada sólo algunos sabrán que significa...)

Héroe

Como un libro
Que no sabes el final
Y te asusta lo que lees
Así la vida es
cuando naces
Ya te expones al dolor
Y de a poco y con valor
Logras crecer

(Coro)
Y como un libro el corazón
Nos enseña que temor
Que hay fracasos y maldad
Que hay batallas que ganar
Y en cada pagina al amor
Nos convierte en luchador
Y descubres lo común
No hay un héroe como tú

Son muy pocos
Que se arriesgan por amor
Pero tu tienes la fe
Y eso lo es todo
No decaigas, que vivir es aprender
Y no hay nada que temer si crees en ti

(Coro)

Sólo dios
Sabe donde y cuando
La vida nos dirá
Lo has hecho bien
Solo con un sueño solo
Sabrás como vencer

(Coro)

No hay un héroe como tu
No hay un héroe como tu

Estoy segura de que todo aquello es verdad, soy la única heroína de mi vida. Creo en mi, hay veces en las que decaigo y no se si seré capaz de cumplir con las metas que me pongo y me imponen, pero se que puedo. Ahora se que puedo. Pero antes que todo tengo que tener claras mis metas, y sólo una es la que no está clara, y lamentablemente para mi vida esa meta es la más importante. Cuanta rabia me dan aquellos que ya la tienen clara, y que luchan por lograrla, por llegar a la meta, ¿y que hay de mi?, aunque sea raro, no tengo clara mi meta pero si lucho por alcanzarla, siempre lo he hecho, inconcientemente claro esta, pero lo he hecho y ahora quiero estar segura cual es.
¿Qué puerta elijo?, la puerta A o la puerta B, el conductor del programa ya me dijo cual me convenía más, según él la A, el público voto y me dicen la B, pero yo no estoy segura si quiero alguna de esas, mejor me retiro del programa y decido participar en otro, o quizás decida por la bendita puerta C que nadie elije porque muchas veces el premio no se encuentra ahí, pero puede ser que se me presente justo a mi. Sea cual sea mi decisión tengo que tomarla ahora, el tiempo corre en mi contra, me esta pisando los talones y me niego a que se me adelante, debo ser más astuta que él, quizás yo conozca un atajo que él no, eso jugaría a mi favor, pero... los atajos nunca son buenos y a la larga me jugaría aun más en contra.
Quiero saber que decisión tomar, que meta alcanzar, que puerta elegir, y sobre todo... quiero ganarle al tiempo, a ese estúpido que siempre se pavonea, pues el sí puede decir que todo gira en torno a él, ¡Dios! como lo odio.
Pero bueno, aún tengo tiempo, mínimo, pero lo tengo, tengo tiempo para decidir que es mejor, después de todo, sólo yo se que es lo mejor, nadie me puede ayudar. Puede que sea eso lo complicado, nadie me puede ayudar a decidir y yo tampoco dejare a nadie a hacerlo. Pero si me equivoco, no me caería sólo yo, la decisión me incumbe sólo a mi, las consecuencias no.

Saludos
Valentina

Lo siento

Si, la felicidad no fue eterna, tampoco esperaba que lo fuera... pero tan solo pedía que durara más de dos días. Pero bueno, tratare de recuperarla, aunque sea un poquito y hacer que tu la tengas también
Debería haber subido esto el jueves... pero bueno, mas vale tarde que nunca.
Lo siento!, de verdad! lo siento!!!!!!!!!. No puedo creer que haya sido tan mala amiga!, de verdad PERDONAME!!!!!! no fue mi intención, nunca lo fue. Nunca quise hacerte sentir mal, te adoro amiga! por favor disculpame!

We sign our cards and letters BFF
You've got a million ways to make me laugh
You're lookin' out for me; you've got my back
It's so good to have you around

You know the secrets I could never tell
And when I'm quiet you break through my shell
Don't feel the need to do a rebel yell
Cause you keep my feet on the ground

You're a true friend
You're here till the end
You pull me aside
When something ain't right
Talk to me now and into the night
'Til it's alright again
You're a true friend

You don't get angry when I change the plans
Somehow you're never out of second chances
Won't say "I told you" when I'm wrong again
I'm so lucky that I've found

A true friend
You're here till the end
You pull me aside

When something ain't right
Talk to me now and into the night
'Til it's alright again


true friends will go to the ends of the earth
T'ill they find the things you need
Friends hang on through the ups and the downs
Cause they've got someone to believe in

A true friend
You're here till the end
You pull me aside
When something ain't right
Talk to me now and into the night
No need to pretend
Oh, You're a true friend
You're here till the end
You pull me aside
When something ain't right
Talk to me now and into the night
'Til it's alright again
You're a true friend
You're a true friend
You're a true friend

Te doy mi palabra de que no se va a volver a repetir! tu sabes que yo cumplo mi palabra.
Lo siento, y te recontra hiper mega adoro!
Ya te he pedido varias disculpas y perdones, pero quiero que me perdonde de verdad!

Lo siento...

Saludos
Valentina

"Amigas toda la vida
Amigas hasta la muerte
Y como la muerte es vida
Amigas enternamente"

Feliz

Ultimamente la vida me ha sonreído, y me ha mostrado que no es tan fea como hace un tiempo la creía, me enseño o mejor dicho confirmo lo que siempre pensé, ningún dolor pude durar eternamente, a medida que pasa el tiempo cada vez se siente menos, hasta que se llega un momento en el que solo guardas en tu corazón los lindos recuerdos, los malos no los guardas como algo tan preciado como los lindos, solo están ahí, opacados por los buenos, están ahí para recordarte que nada es perfecto, pero que tu puedes hacerlo lo mas perfecto posible, ya que de ellos es con los que aprendes. Puedo decir que mis lindos recuerdos son mucho mas que los malos, pero si los malos son mas fuertes que alguno de los lindos, pero eso me gusta de una forma extraña, porque sino fueran de esa manera dudo que me hubieran ayudado tanto a crecer. Es raro, pero de todas formas les tengo algo de cariño.
Hoy fue un gran día, lo pase genial, mas bien este ultimo tiempo la paso genial con solo escuchar la música que me gusta, conversar con algún amigo o amiga, o simplemente mirando la hermosura de la noche. Es raro, pero desde que soy pequeña la noche siempre me ha gustado, me encanta, la amo, y es que esa oscuridad que a muchos le da miedo o simplemente les disgusta, a mi me encanta. Amo sentir cuando la noche me envuelve o me invita a quedarme mas tiempo con ella, meditando, reflexionando. Siempre me inspiro de noche, siempre me desahogo de noche, siempre tomo mis decisiones en la noche, y cuando estoy en clases, casi siempre estudio de noche. Que fácil es hacerme feliz, con solo acompañarme a ver una hermosa noche estrellada.
Creo que logre mi meta, creo que volví a ser la Vale que era en Abril del año pasado, esa que sonreía porque por al lado pasaba una ancianita sonriente, porque veía a niños pequeños jugando, o simplemente por ver una flor, esa que era feliz porque salia el sol. No la que por un tiempo fui, esa que solo quería una cosa, escuchar una sola cosa, (que nunca llegaron u.u) y que se deprimía con cualquier palabra proveniente de una persona en especifico. Pero ya no, ella se fue, y volvió la que siempre debí ser, la que sabe que el mundo no es color de rosa, pero no deja de tener la esperanza de que quizás un día lo sea, pero también que en cualquier momento se podría desteñir.
Volví, y estoy feliz, volví a ser yo, no lo creo, hace dos meses lo veía imposible, y me costo menos de lo que creí, es solo cosa de voluntad. Recuerdo ese día que me dije "Me aburrí de estar triste, de deprimirme por estúpidas canciones románticas, o por ver un peluche, se acabo, ya es suficiente" Y bueno, funciono, y estoy feliz por eso. La verdad estoy feliz por todo
Mi sol, como siempre, salio ^^ vino acompañado con mi felicidad, y no hay ningún motivo lo suficientemente fuerte como para hacerme sentir tan feliz como lo estoy, simplemente lo esto, y no me voy a poner a pensar en el porque, quizás me deprima xD.
Hoy día cuando hablamos de "ese tema" cuando íbamos caminando por Providencia y cuando a mi me toco contar el inicio de todo, el principio pensé que me iba a doler, pero me sorprendí a mi misma dandome cuenta de que no fue así, y que además me gusto recordarlo. Ese sin duda sera uno de los lindos recuerdos que nunca olvidare, nunca. Por que pueden haber pasado muchas cosas después, pero en ese momento fue lo mas lindo que pudo haber hecho. Mis sentimientos, las circunstancias todo cambio, pero el recuerdo siempre estará, tan nítido y lindo como aquel día, o mejor dicho noche xD.
Y bueno, aunque sea la Presi del club anti-amor. No imagino mi vida sin el amor.
De tan feliz que estaba, pensé en hablarle, pero se lo que iba a pasar a la larga, y prefiero ahorrarme "eso". Igual me gustaría que fuéramos amigos pero bue...

Saludos!!!
Valentina

Hoy me parece todo lindo^^

Empezamos

Empezamos con el año, ya es 2oo8, y como es tradición, junto con mi familia hicimos lo de siempre el primero de enero xD.
Ayer amaneció como todo 31 de Diciembre, con mil grados de calor, no le di importancia a esto y preferí mojarme un poquito para soportar el calor después me puse a ordenar mi pieza. Es una manía mía, siempre recibo el año nuevo con mi pieza ordenada y mi closet hecho un asco.
Almorcé con toda mi familia, comimos rico, la verdad no recuerdo que fue, solo que era algo rico. Luego subí a mi pieza y me puse a "trabajar" si, tal como lo leen, me puse a trabajar el ultimo día del año, ¿en qué?, me puse a pasar a obra dramática una parte del 5to libro de HP. Me gustan las obras, pero no me gusta escribirlas ¬¬.
Después me duche, y cuando salí del baño, vine a mi pieza y por poco muero!, hubo una baja en el voltaje y mi pc no reaccionaba! Gracias a Dios después volvió a la vida :D.
Termine de vestirme y arreglarme, baje a cenar. Cenamos muy rico y todo iba bien, hasta que mi mamá me reto por una estupidez, y como soy yo... le respondí, nos pusimos a pelear a eso de 10 para las 12 u.u. Nos dimos el abrazo muy enojadas, luego yo me trate de acercar para disculparme, pero ella fue la que no quiso escuchar.
Con mi hermano, como tradición de cada año, nos fuimos a ver los fuegos atificiales de la torre entel (desde el parque que está a una cuadra de mi casa se ven), luego volvimos y cuando estábamos tocando el timbre del citófono para que nos abrieran se corto la luz, en todo el sector, fue genial! nunca había visto mi villa tan oscura, vi el cielo, y su hermosura era maravillosa, las estrellas parecían bailar dichosas celebrando el nuevo año, lastima que no duro mas de 5 minutos.
Luego llamó mi padre diciendo que venía hacia mi casa (no vive conmigo) lo ví, le di el abrazo, conversamos un poco y luego se fue.
A la una eran los fuegos artificiales del estadio, es decir al lado de mi casa... me contaron que estuvieron geniales... no los quise ir a ver, no quería ir sola.
Como se suponía que mi madre me iría a dejar a una fiesta que tenia y habíamos peleado, preferí quedarme en mi casa. Me quede viendo las estrellas hasta muy tarde, pensando, reflexionando y analizando muchas cosas. Y tome una decisión que me estaba atormentando desde hace ya bastante, creo que hice lo mejor, también me di cuenta, ahora más que nunca que la opción que tome para enfrentar mi vida de ahora en adelante es la mejor. Si, tengo miedo a crecer, pero lamentablemente el tiempo no espera a nadie, y tendré que hacerlo quiera o no, tarde o temprano, y prefiero hacerlo temprano, no quiero que me cueste más de la cuenta en un futuro. Así que de ahora en adelante, pase lo que pase, sabré enfrentarlo de la mejor forma posible y una gran sonrisa adornara mi rostro, porque se que puedo hacerlo, y no me voy a echar a morir.
El primero fue lindo, mi mama fue la que se acerco a mi, y nos pusimos en la buena, jugué con mi hermano, como hace tiempo no lo hacíamos, y saque los cuadernos de 3 1/2 de mi pieza para dejar espacio a los de 4 1/2 y los del preu, también ordene las carpetas con las guías de contenidos de 1º, 2º, y 3º medio, la de 3º es la máss obesa xD.
Saludos!
y Feliz comienzo del 2oo8

Valentina

"2oo8 Aquí estoy"